一步錯步步錯
突然想到句話有點一針見血的感覺
自從上了高中吧 我覺得我已經作出了好多現在想起來後悔莫及的選擇
而我懊悔了但也無法果決的抽身而出
有的大有的小 有的是我自己蠢有的是被假象所騙
要高三了
回首這２年時
每次總會出現＂如果我當初怎樣怎樣 就怎樣怎樣 或 就不會怎樣怎樣＂這種無奈的話
好糟糕我也不是永遠想法都要那麼消極
我只是有一種怎麼說可以說是陰影之類的東西吧一直在我心頭
總覺得
到現在高中能璀璨的時間也已經都過完了
好悵然
這不是我前年的六月九號放榜下來所憧憬的松山高中綻放青春的生活
我沒辦法具體說出是少了什麼 但真的感覺就是缺少好多好多
看到別人臉上或網誌能不假思索的滿溢那種屬於青春的喜悅抑或是感動的淚水
我這輩子好像從來不曾過 是不是我太貪心？
也不是說我的情緒是虛假的只是都完全不是沁入心理的
就如同我已經早就不知道我上次哭是什麼時候 至少國中後都不曾
好誇張為什麼我每次都要打這種悲情文章講的我真像個苦情小旦可這跟我本人tone根本不合呀= =
可是我平常的嗨也不是假的呀
我真是好矛盾一個人我也好想把我自己表裡合一
哈
好吧就像石坤玉說的（大家最近好像對他說的話都很有感觸＝ ＝）：
＂會愛一個人是因為發現他愛你＂
我想不管是一個人還是一群人
感情是會感染的
只要我不要每天對著這台冰冷的機器空傷悲
用心去愛身邊每一個人
那就會是我要的青春
能大聲的笑大聲的哭 一起快樂一起傷悲
要那種天塌下來都能互相挺著的感覺
打到這邊我想我知道我缺乏的是什麼 但我也知道要如何前進了 要成功：）
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個性很多瑕疵
埋頭追究著瑕疵不斷換來永無止境的懊悔
子彈般的讓人束手無策的憂鬱轟炸
用外在的開闊來搪塞那點不滿足的空乏
如果自己可以決定百分之八十完美的日子
那要如何讓它璀璨到掩飾掉剩下的殘缺
使它變成沒有人能注意到的茫點 至少不會再是我心中那個懦弱的心魔
正面像十五的月光照亮那條康莊大道 瑕疵就躲在那嬋娟永遠不見天日的陰暗面
瑕不掩瑜是最好的狀況
不是內心裡太多想法相互廝殺的混亂冒險
這世界太多人拿我的瑕疵當你的專長來威嚇我誘惑我
不要被慾望所俘虜 成為受它控制的傀儡
剛剛好不容易又能在安靜中掙脫掉音樂設下的陷阱
古今中外每張專輯都離不開愛
但寧可做個瑕疵品
我也不願當風花雪月下的贗品
還要再耐心等待那沒有缺陷的月光照射在我的世界
一起在星輝班斕裡放歌 帶走那片美麗的雲彩
（在結尾又給這個瑕疵下了個幻想的註腳
如果換來又是失落這種惡性循環
我想再沒幾根稻草就要壓死駱駝了 太混亂太矛盾了）
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換歌囉 100種生活 在訴苦的時候聽這歌看這歌詞感同身受真想哭
真的很討厭一個人在松高閒晃
看一群一群的人在嘻笑怒罵玩的的開心 就連吵架生氣都是有感情來著的
在那一個小時內已經有多少次拿出手機瀏覽了幾遍全部電話簿不知該找誰的悵然感
哈最終存在草稿夾那篇憤世忌俗的文還是存起來沒發
好棒就是一直這樣肚裡吞
我從來沒想過我的relationship會出那麼大的問題
我從來沒想過我可以忍受這種無助那麼久
真心的朋友大家的配額都已經分完了而我還沒分到呢老天你有看到嗎
我喜歡耍智障喜歡自嗨不代表我可以被你們隨便污辱踐踏完可以拍拍屁股就走
誰沒有尊嚴 誰沒有感情
誰想跟每個人都只是點頭之交？
誰想在自己的喪禮上看不到任何朋友而只有一些不得不來的親屬？
好吧沒那麼嚴重 我又太負面了
我會試著不在那麼善變表現出我內心那一面給大家知道
以上說太誇張的話我會調適 不用幫我找輔導老師來
說了那麼多不過是真的真的很孤獨
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算了 友情也會讓人心寒
是我的問題
我不開心 但我也要說對不起
我不該習慣完全依賴那些我所認定的朋友
所有的世界都為了他們旋轉
義無反顧的掏心掏肺沒意願有人收下 塞不回去我很難過也很尷尬
那是我的全部 只是他們的一隅 偶而會照到陽光的一隅
當個食之無味棄之可惜的雞肋
沒辦法我的生活圈太狹隘 沒有那種輝煌的青春可以揮霍
不能玩的那麼爽哥也不差我一個
我只是那些揮霍下的犧牲品呀可笑
青春已經葬送
但是眼界還是要持續放大
＂人生幾何能夠得到知己 失去生命的力量也不可惜＂
希望你知道是因為你我才反省這些事
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本來又打了一篇負面思想的文章 後來又忍不住想起川震的畫面
讓我覺得想著這種弱智的小事也對這個世界太自私
其實只要好好活著就很爽哥了 還有什麼好苛求的
對於我們這些只能待在電視前感慨的人
我們永遠無法想像生命力能有多麼堅韌
但生命又是如此諷刺的脆弱
無法知道災民的淚水比我們同情的淚水還要苦幾倍
相較於溫家寶的令人動容
緬甸軍政府的行徑則是人神共憤
很難過呀這段時間
希望我們都能做到老生常談的一句話：
與其嘆息 不如珍惜
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其實我也有一堆事想靠北
其實我也想要耍無賴的權利
可是我耍什麼無賴有人會在意
為什麼我總是這樣熱情的開導安慰有挫敗的人雖然我喜歡這種感覺
可是當我遇到什麼困難卻沒有人給我無條件和無限的支持鼓勵與打抱不平
噢我知道有人會支持我
但有些話應該跟哪個人說又不該跟哪個人說
複雜的人際網和一些亂七八糟的因素
有時候會把心理最想說的話都全都堵塞住
唉
＂這天＂可不可以不要那麼打動人心
希望所有誤解都趕快冰釋
讓我知道我曾經傷害了誰又誤解了誰
希望有知道我的人和我一起穿越那些錯誤與失落陰暗的街
一起面向陽光
不會不堪回首 而是笑著緬懷
我相信那可以不只是一個人
所以心情不好的都來找我倒心理的垃圾吧
相互扶持相互啟發那總是想不懂的道理
是不是互相的力量可以換來無限大的笑容
請你跟我一起相信：）
（如果做到的話就不會出現第一段那種哀怨文了哈）
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太多的罣礙讓人分心
然後我後悔莫及
無可救藥的懷念
說好的承諾的都已式微
很多事變質的速度真讓人心寒
時間證明出來的一切總是跟我所夢想的大相逕庭
這次終究還是學不乖又摔了一大跤 很痛的
最近好悶唷我其實
我終究作不了一個舉足輕重的角色
我永遠得不到一個無可取代的位置
只能偶爾當個諮商者
讓人不願意信賴依靠的丑角
我始終都只能跟別人喇賽無意義的時候聊的很開心
別人在說心裡話時我就是個局外人
自己都覺得真是膚淺的很可恥
噢這就是平常的我 應該是正常的我
把自己關在房間把心裡話挖出來時跟我平常根本是判若兩人
哪個才是真正的我也搞不清楚
只知道要將它合一還有很長一段路要走
甚至在這裡還有很多話不想去碰
越孤寂 越哀淒 越嚴重
我不想嚴重到
必須要自欺欺人來安慰自己
一直在消費自信心
額度快用完了
期望總是入不敷出
＂當海不藍 飛起的夢想都變塵埃＂
天空藍海才會藍
有些愁雲慘霧呢現在
lost
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噓
這篇我只是想擠壓出那股五味雜陳的情緒想法
然後我會純淨的茁壯
誰也不要問我即使你看不懂
因為那只會使我囚困在當中
而更加焦急於別人口中的出路
太多的困惑是會喪心病狂走火入魔的
我還不想落入那步田地
所以
噓
我試著循循善誘自己娓娓道來想不到該說什麼
格格不入原來是早已失去那赤子之心
有時候不需要關心因為我都抓不透我的真想法
或許別人的關心不是真心的關心
或許自己關心別人也是掩飾的應付
我不知道我只感覺我想法常常特立獨行
飄到哪去誰也摸不著
淡淡的悲觀是大體上的生活體驗
卻從不付諸行動
卻從不釋放壓抑
卻從沒有真正開心真正哀慟過
而我想先釋放的我忌妒 其實我好會忌妒
所以常常無可救藥的心酸
除了忌妒就是無以復加的念舊
情緒總會盪漾在那他人早已遺忘的一切
那很傻 很難去歡喜迎接新的一切
好多東西歡迎我我卻封閉自己再來抱怨
唉
好個顧影自憐的偏執狂
就像運功一樣把我這些內傷釋放出來起時很累也很開心
再來就是成長的部分了
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最近因為戴阿文我又常跟國小同學接觸
哈那天從北車坐287回家無緣無故就回到時光隧道
智障死了好多事讓我在公車上自己白癡的傻笑
噢這些事應該好多人都當時有參予而早就忘了一乾二淨了
挖起那塵封已久的回憶吧XDDD
我打超簡略非文湖一定看不懂＝ ＝
（欸別管什麼發生順序我記的就不錯了耶＝ ＝）
噢讓我這老人話當年吧
是不是小三轉到文湖有點恐懼 第一個認識的是拉鋒我竟然還記得
去我家參觀萬壽千樟喔 我還上去揮手
趙老師那個滑鼠墊我還放在桌上看到好多人的蠢樣３０１ ４０１
還有躲避球隊那東西也很酷在我印象中
萬年後補真廢渣 ２次比賽都去提水拿便當
我都記得我看到黃童ｘ（老師？ＸＤ）他身分證他生日是國慶日
就在他掏皮夾拿錢給我買水的時候
第一次比賽第３ 第二次第４
第二次季軍賽老師看我可憐好像給我上了 對日新喔我都還記得
我記得那次贏了就可以全國比賽了 結果輸了
噢對還有邱老師你很好還有忍者跑步法
還跟音樂吳老師是一對佳偶唷 沒機會看你們閃到
還有我練球遲到裝可憐哈哈 結果就被原諒了
還有樂樂棒那跌到有點嚴重有點痛 黃老整個被嚇了抱歉
文湖出去比賽那件紅色衣服真的是所有學校最屌：）
是不是５０４ ６０４有點酷
四人筆記本小組那本筆記本現在在哪
是國２跟阿君因緣際會聊起來不然我國小全斷光了
好吧有不好的回憶有分兩大派當時
反正大家後來都很好啦ＸＤ 布過後來發展還真不相同
作字卡很屌我當時很爽我竟然做到我名字的＂豫＂字唷
還有那營養午餐打菜打飯記憶猶新
還有沉醉在圖書館的倪匡 都是因為先聽雷老師說了秦俑這本書
是怎樣我小時候就自願當小弟 西安廣場秘密通道文湖公園按電鈴有阿罵
自然課有吳胖胖老師很搞笑彈吉他還讓我聞了生平第一次氨水（也是惟一一次＝ ＝）
還有郭他媽長的跟他好像也是教自然的
我記得有次懶的出去裝不舒服躲自然教室玩史萊姆
還有運動會都是２個姓陳的最強 現在好像都還在體育班真屌
哈哈還有紅茶綠茶真愚蠢 是不是告白有那麼千辛萬苦ＸＤ
怎麼那時候喜歡一個人那麼單純現在卻那麼心酸閃不到
真是奢求一點當時美好的小幸福（這是題外話非關文湖啦＝ ＝）
還有馮田設計什麼文湖酷點
文湖留言板是生平第一個洗版練習區 還有要做網頁吧
阿詹家門口ＡＳＣ國小英文真是好
每天聚集唷酷炫話都講不完我好像是幽靈人口
還有那個叫霖園圖書館的我好像也進去過幾次
小卞家有撞球桌球更好玩 我記得他媽好嚴玩不盡興
還有阿君我去你家玩過軒轅劍二外傳（聽起來真老）
阿華我去你家做過紅樓夢報告 那時候聽你哥高中好遙遠 媽的我也高２了
阿鄧家好大還可以玩好多東西還去烤肉過
房安家好多人在東湖 乃彥家好藝術的樣子
國小還去從環山路大擋土牆爬下來那時候覺得我快死了
下來還被不認識阿伯罵真是活該
該死的國小生活
愚昧而純真的美好
真的真的好多東西要打出來我可能要熬夜我明天要上學耶
所以請你們有看到的文湖人把我漏掉的經典回應順便喚起你們的記憶
當初只有我接到敦化粉紅色入學通知單是不是有點想哭
如果當初留在西湖大直北安跟你們繼續廝混
我的人生會不會就此不同？
最近心情已經是複雜到一個爆點我不想再去延伸這個問題
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好吧開頭先來搞個笑
今天是初四可是我沒出事倒還四平八穩喔
真難笑回歸主題
negative
很多人都說我網誌打的很消極
我翻了翻好像真是這樣= =
可是我真的都打的是原汁原味的想法與情緒
好吧可能我有幽閉空間恐懼症
自己一個人在房間打字就會變很憂鬱哈哈= =
我覺得我不是多愁善感的人呀
可是真的一個人在房間沒事做就會想很多
一直會有不同的情緒想要掙脫出壓抑的靈魂
但怎麼也做不到
只好轉換成文字 變成讓人感覺無病的呻吟
就像錄音機
心聲轉錄成文字也會失真
愁雲慘霧很討人厭我知道
不過我是一直處於個保守憂傷的狀態
所以情緒不可能有太大的波動
我不會哭 我不曾哭
我記憶中我不曾為了任何情緒感情的事情流淚
我的淚都是源自於哈欠= =
所以這也是個好處吧
一直都很穩定
穩定的憤世嫉俗
但我會努力裝做對一切都已麻痺
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是不是人性都很現實卑劣
我今天詫異到我自己竟然也會作出那種事情
雖然很小很小的事情
但互相信任支持的承諾約定原來是那麼輕易瓦解的
悲慟我已經知道那麼多但是還是無法脫離
世故的人性
是不是只有人才會有忌妒羨慕
是不是只有人才會有玉石俱焚這種自私自利的想法
誰都不要問我什麼
這是我
或許是未來的縮影
反省不要讓他有再發生的機會
dogs1592 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
人是群居的動物
而我一定是箇中的代表了
我發現我好像只有相對的自我 沒有絕對的自我
我總是藉由別人來認識自己
以別人的眼光來斷定自己的價值
在我清醒的每個時分
我一定要能找到人講話 就算是作一些多無聊的事
沒辦法享受獨處的樂趣
在我的字典裡沒有＂讓我一個人靜一靜＂這種詞彙
我覺得那實在是太匪夷所思了
讓我靜一靜我可能會覺得全世界都不要我了
接著鑽牛角尖自怨自艾陷入更沉痛的悲哀
無法領略solitude只有lonely的掙扎
而每個人都有自己的世界
但每個人的世界都沒有我（噢同樣的東西在之前流浪那篇表達過了）
但這代表這對我的影響真的很深很深
排不上別人心中的前幾順位
這或許膚淺
我就任別人無意識的一言一語一舉一動輕易牽動了我的喜怒哀樂
或許他自己說了什麼造成我的情緒他都不知道
哈這叫敏感嗎我也不知道
究竟總是在意別人遠大於我內心深層的感受
誰可以教我怎麼忠於自我？
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唉
先說
我只要一聽這天這首歌就會不能自己
不管我是在唸書還是在看小說還是在玩電腦還是在幹麻
一聽到就會沒辦法繼續手邊的事
然後全身都起雞皮疙瘩囧
感人呀
本來想說最嚴重也只有這樣子
直到我看到weekly跟MV
天阿 是小巨蛋
尤其是青峰說話那邊
讓我想到當天的光景我就快哭了我的媽呀
相信愛與夢想就可以使這個城市變好
看喔看喔ＭＶ有我在 某一個角落（大炸
趕快趕快來松高吧我要搶好位
dogs1592 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()
前兩天晚上
作了個夢
其實我不記得我到底夢了些什麼
我只知道似乎我所有恐懼的事發生在同一個夢境
包括了意識和潛意識的懼怕感都一股腦的湧向我
早上一起來整個心悸的厲害
到了學校發現累的跟一夜沒睡一樣
唉我在幹麻
怎麼把自己搞成這樣心裡都快得病了
我還是悶的厲害耶
我知道我還是要加油雖然我快絕望了
＂城市面目猙獰駕著光速奔跑 我們是沉默機器對照著時間表＂
要微笑：）
dogs1592 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()
病了
好像也一段時間沒生病了
與其斷斷續續不舒服
偶爾來一次大的也不錯
不然洪秀全哪來的太平天國？
暈眩耶
本來想去學校的
後來留在家果然是對的
因為發燒了囧
謝謝孩子中午的電話我很感動哈
也感謝上一篇有給我回應的人
讓我知道我不是孤單的
昏沉的狀況下好像容易打出這種感性的話
現在打的語無倫次來獻給你們的無與倫比的關懷
應該感謝所有人
我會振作
我要劃破天際
我要邀請所有人
都跟我的世界跟我ㄧ起飛翔：）
dogs1592 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()
心情很差很差ˊˋ
其實上高二以來都沒好過
我存在於一個不屬於我的世界
我無法成為我想成為的人
心態也越來越偏激 有時候甚至變的有些厭世
想死
空虛的堡壘真是蓋著他媽的堅固
所有的知音都很遙遠 我試著與你們連結
卻只是增加了電話費和掛小即的頻率
或許你們將漸漸棄我遠去還是怎樣
我不知道 因為我根本不敢想
媽的我竟然打到這快哭了真天殺的悲哀
陌生 我真的不熟悉
我感覺的出來永遠無法進步
每天都害怕清晨
因為又要去體會那種不存在感所帶來的折騰
喪心病狂 兩敗俱傷並不是我想要的
課業也是 在這種情況下我根本讀不進一字一句
上課睡覺可以暫時忘卻掉那反感的不習慣
我到底要怎麼做？
這樣下去我可能再也不是搞笑還是真的起笑
悵然 那種感觸不是文字可以形容出來的
敞開心胸也需要有空間延展 可是我只感到不停的壓縮
鬱悶 痛苦
心魔快要殺了我
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不講話沒人當你是啞巴
不嘴砲沒人當你是白目
如果還是被當成啞巴或白目
那就認了吧
那或許真的就是
希望自己能多多體悟這句話的真諦
最近過的不太好
要加油
成績成績 冬遊冬遊
不想讓大家失望
也不想讓自己失望
懺悔不是嘴巴說說就算了
dogs1592 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()
我沒喝酒
可是我好茫
我不想做任何事
我做不好任何事
即使我根本不知道有沒有盡全力
我不想管我的功課
我不想管我的社團
我管不動我的功課
我管不了我的社團
我好累
雖然我知道我根本沒有做任何事
抑或是我給自己施壓太大
我不知道 我真的一片空白
自嗨 並沒有什麼意義
只會顯示出所謂的渺小與弱智
似乎只有那點渺小跟弱智
我才會被人群注意到
才能證明我存在的價值
因為我不好看 我沒才華 我人也不好
不然你看看
如果俺從不耍白痴
你會記得我是誰嗎？
好吧不講這個我持續茫
我不懂我做這個做那個是為了誰？
而且在別人心中的我是怎麼樣的評價
我是個很沒有主見的人我承認
我很容易讓別人的態度決定了我成為怎麼樣的人
可是他們給我的期許 我根據他們所設的目標
卻沒有一項可以做得到
所以我內心總是重複的在這樣的矛盾之中惡性循環
可是外在還是很白痴的自嗨
或許就是這種身心始終不一的行為讓我太累了
有種分崩離析的感覺
變成我都沒辦法主宰自己
這種感覺真的很奇怪
好茫
dogs1592 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
在２０７當孤僻人
要笑也是皮笑肉不笑
要哭也是哭爸哭媽不是真情流露
我好想你們
就在２０７的正下方
我腳踩的寸土曾是１０３的天空
天空沒有想像中蔚藍 因為少了你們
在這個教室我能念什麼書 考什麼大學？
馬斯洛說要先有歸屬感才能自我實現
靠背我這樣下去能成什麼大事業
融入人群我突然覺得真是難到爆一件事
這感覺真的小一 小三 小五 國一 高一 迥然不同
人性總是越大越複雜
內心總是越大越閉鎖
因此讓我開始想
想到所有朋友對我的重要性
誰告訴我什麼了？
我曾經惹誰生氣了？
我又為誰貢獻了什麼了？
最後
我懂了
所以我想對所有朋友 不只是１０３的說：
我的快樂悲傷都是因你們堆砌而成
希望我也能在你心中佔有一席之地
加油
希望有一天
我這些話也能獻給２０７：）
dogs1592 發表在 痞客邦 留言(9) 人氣()
駝鳥心態的很有毅力
天殺的
要是唸書也有這種堅持就好了
怕
是在怕三小
這是一種陰影嗎?
靠杯其實根本就不是我很瞭
就是這種毅力才造成這種陰影
陰影只是砥礪了他的意念
孬的意念
但這種意念根本就是一種障礙
而怨念是一種催眠
就像觀落陰
哭哭鬧鬧叫叫嘆嘆也是自己在爽
沒有人知道到底有沒有 那麼另一回事
一種矛盾的心理就這樣壟罩著
矛盾會造成混亂
混亂會造成自卑
自卑會造成變態
一種欲殺閃光的變態心理
我覺得這可能是心裡有病需要輔導 就像自閉或憂鬱症一樣
其實這有點像一種強迫症 強迫逃避的強迫症
就不知道為什麼逃避 卻還是不停的逃避
之所以逃避就是捉模不到所謂的內心深處
就算深處是個牲畜
也要激發它
就像周武王一樣 不然他怎麼會那麼成功 從他的名字就透漏出來了
去你的我明明這篇打的就很憂鬱竟然還鋪梗＝ ＝
很無力
我也很想知道這是哪理出了問題
躲躲躲
沒有行情了還在躲
幹
我恨
我就恨為什麼會
駝鳥心態的很有毅力
以上
看不懂就當我在喇賽吧；〉
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