目前分類:永不間段的腦殘生活記 (116)

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  每一次到了新環境的自我介紹,總覺得自己有個很有趣、又可以讓大家很快的認識的特點,但凝結的氛圍總讓人說不出口,就是:「我很會肚子痛」,不知道這該插在興趣還是專長或是座右銘,而當話題進行到每個人會什麼樂器時,也無法操作自如的發出一點聲響。

  我所說的肚子痛其實就是消化不良,永遠搞不清楚問題在大腸小腸還是胃,就把它都推給肚子吧,長久以來的經驗,肚子痛也和做運動一樣,有靜態和動態的,靜態的實在「悶」,肚子悶心頭也悶,就像把一顆蘋果不經咀嚼狠狠的塞到胃囊裡,在最後一根肋骨下的中心呼喊著救命,不知道該從呼吸道還是食道嗆出來那關鍵一口氣就這樣一直卡著,在整天的奔波中,常常就在某一個瞬間會覺得它即將要出來了,但取而代之的只是一陣乾嘔,還有旁人的關心,然而這時候大勢已去,只能幻想著原來嘔氣是一件多麼幸福的事情;反之,如果把握了時機順應著氣流,喜悅之情必定已溢於顏色,浸潤了喉頭,打出來了一大聲嗝,這時抬頭舉目望去會是一陣白眼,就像人生常開玩笑道:有時候為了顧全大局,我們必須使自己作嘔。

  肚子悶悶的讓整個人的心情也會跟著有朵烏雲圍繞,這種苦悶不會影響到日常作息,但填滿了每一吋稀疏繁雜而無法量化的生活隙縫,在做完生活中一道考題和考題的空隙中一面換著過短的筆心而不斷突然插入腦中:我今天肚子好像悶悶的不太舒服。接著如果沒有遇上下個困惑的話,萌芽後就會越來越擴大,如同失眠想著睡不著,悶著悶著直到它開始翻滾,但身心都還沒想準備好迎接這次的折磨修練。

  席捲而來的絞痛是讓人難以忍受的,使人會質疑起這個世界是否還適合腸胃不好的人生存,翻攪的臟腑轉了一圈的同時迸發各種痛楚,刺壓絞磨著內壁的無法預期而失控的惡作劇。若是在國高中的課堂上,這時我已經一手扶著肚子而另一手試圖遮掩著因疼痛而齜牙裂嘴的猙獰表情,到迫不得已時只得舉起掩面的手任它顫抖的舉起問老師一句尷尬的請求,也露出讓全班看見的一臉大便,而到了大學更不會經教授同意,一有感覺就直接連滾帶爬的跑了出去。

  馬桶當前雖然不能說是一件樂事,但好歹也算是盡人事了,在這個小空間內可以恣意的放縱自己,不管那些堵塞在走向是身體中哪一個出口,它們終將殊途同歸到同一個化糞池。而這些身體中的穢物能不能順利排出,這就得聽天命了,幸運的話激烈時腸胃就跟肛門合奏起一曲磅礡的交響樂,但常常努力了半天只如戲中悲淒的二胡微弱的拉出幾聲愴然的低鳴。

  遺傳下來的急躁性腸胃,使得這些困擾通常有人可以理解,在家族聚會時廁所常成為兵家必爭之地,但若到朋友家作客或到餐廳吃飯,總得先探查或冒昧的詢問洗手間的位置,這種問題難免有些尷尬,但都是怕腸胃又在不經意的小細節處蘊釀起了毛病,若是屁聲大作,破壞了興致,也影響了大家的交情。國中課本上就有念到「三折肱而成良醫」,但事實上肚子卻是從小痛到大也不知道如何改善,健康課本也會說到關於身體的事,若是先天不足就要防範於未然,但美食當前時誰顧得細嚼慢嚥,總是大快朵頤邊想著:「這次該不會輪到我」,但這念頭只要一產生,下一次肚子能承受這些山珍海味又是好久以後的事了,至少久到忘了前車之鑑。碰到牛奶優酪乳這種促進腸胃蠕動的食物對我們來說更是一大公敵,但不少禁品聞起來又讓人太心癢難耐,所以雖然知道飲鴆止渴是會死人的,更領悟到在這領域中寧可來冒著危險也抵擋不了誘惑。

  這種先天的賦予雖然也不算是種疾病,不過常為無聊的日常生活增添了幾分驚險,而一次次的經驗累積,也使我從「很容易肚子痛」晉升成了「很會肚子痛」,相信很多人都有相關的感觸,基因影響著身體的化學變化,所以每個人的經驗談也都會大不相同,如今我還是沒有想到什麼好方法能把它在自我介紹時自然風趣的說出口,但容我在想出這個答案之前再跑一趟廁所吧。

 

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我是林澤豫,生在台北長在台北。

  

  我覺得任何事物都有它的故事,喜歡發現那些不被人注意的故事,然後不停的練習描述。講故事的時候希望別人聽到這個故事能想到其他的故事,只要是有共鳴的,然後我們喜歡討論這些故事,每個人從中越來越學會表達,此刻就能經歷一種難以言喻的滿足感,如果能體會就會上癮,就會知道故事吸引人的有趣之處,因為故事中構思了各種的情境描述著人生會遇到的各類狀況,不管是抽象的還是寫實的,而我們每個人有著不同的個性與情感還有價值觀點,將它套用進去就產生了很微妙的化學反應,人人腦中生成了不同的物質。這個物質在精華提煉後可能會產生更好的故事,而我期望在進階錄創學到最多的,就是這個精華提煉的技巧與方法。

 

  這樣的想法從小在我腦中迴盪,所以我喜歡看書看漫畫看電影,看別人嘔心瀝血的創作,可是在高中之前一直只把它當作興趣,只是打打網誌抒發情緒,寫寫看喜歡的電影感想,而偶有的靈感也常常只是半途而廢,但自己心理非常清楚,我是有那個興趣以及能力可以作的更好的。直到大學後讀了影傳,接觸了影像創作,知道我有機會成為別人眼中的那個創作者,只要我作的好繼續努力,我可以影響別人,就像別人的作品撼動了曾經的那個我。

  

  念了影傳,我了解到拍片的過程中,同時也體會著團隊合作。我發現我很喜歡大家一起奮鬥的感覺,雖然過程中不總是愉快,但一定都是十足珍貴。常常覺得很有趣,在共同完成了一部作品中,我們同時共同經驗的是兩個故事,一個是呈現給觀眾的,一個是屬於我們自己的,兩者是密不可分而且會互相影響的,根據我的經驗,我懂著用心體驗那個過程,不管是哪個部分,都能在最後享受著我們一起完成的那一份感動。

 

  有了足夠的奠基,我知道表現的時候到了,因為兩年下來感受自己對影像創作及團隊合作的熱情不變,我想進階錄創的課堂會是一個很好的平台讓我們在課堂上互相思辯、激盪創意,在老師在實務與學術並重的教學下、同學竭盡全力良性競爭下,我可以可以從中學到很多東西,能讓自己的能力變的更好,理想得以伸展,所以我很想把握住這個機會,加入這個課程,讓它變成我的舞台。








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最佳位置

公車上後面左邊第三排靠外側

是我一向的最佳位置

外面的春夏秋冬

裡面的人情冷暖

都在流動

 

 

 

 

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《互動》

光在台上上課

他叫椅子同學交出同樣的反光

窗邊那些不太乖都在看外面,就爆掉了。

中間的他最滿意,最內側的交的七零八落,他雖然不太滿意還是勉強點頭接受了。

嘆了口氣。

他將眼睛惡狠狠的瞪向後面的牆壁。

怒斥他們顏色太不整齊,沒有學生該有的樣子。

牆壁一塊塊面面相覷覺得自己才是最美的。

然後

他們很不開心跟老師說:「你看你前面的那個同學,他黑成那樣你幹麻不罵他!」

 

 

 

 

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《哪裡去?》

指標一下往左一下往右

這邊過去哪邊停下來

我都還沒找到路

它幹麻又放新的上來

它放這個迴轉我前面都白走了啦

又把這條路封起來搞屁

就算把紅綠燈改成彩色的這世界還是有黑有白阿

真的嗎我逆向走看看

你幹麻撞我

它跟你說往這邊走的喔

到底發生什麼事什麼聲音

 

阿原來它在笑我們!






  

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在我結束這首歌之前我還不能作下一件事,即使我已經聽了一整天,因為我們都聽著同樣的音樂。

 

就像鏡子反射的一面是信任的樣子,而真實又是相對的多麼血淋淋。

 

說來矛盾,血淋淋的原因又不在於他的真實,而在於被導向的自以為。

 

就像是一個人已經面目全非,卻還鉅細靡遺著描述著他的俊美。

 

殘忍的其實不是那張臉吧?而是會記得那每一句的鉅細靡遺

 

所以我不願在做那無知的人,我以後會帶著鏡子隨時檢視自己。

 

帶好鏡子,至少自己要相信自己所見喔!

 

 

 

 

 

我突然想說個掰掰黑鳥我覺得那台詞好帥。

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我不懂我在衝啥小

在這個雨聲漸息的夜晚

我不知道我要從何說起

然後我朝左手邊看了一下,我借了整套的Pluto。

我看完了我覺得無感

然後我繼續不懂我在衝啥小

我想了一些人,想了他們做的事

連連FB就算到不熟悉的人,差不多歲數的。

有些人的學校很屌,有些人的任職公司很屌,有些人的穩定交往中對象很屌,有些人大頭貼就是屌。

然後我看看我大頭貼那個機歪的臉還有平淡無奇的資訊還有不斷自怨自艾還有閒閒沒事聽音樂在那邊著猴發的動態。

然後我繼續不知道我在衝啥小

我打到一半看到上面FB的分頁多了一個訊息我就忍不住去看,然後無論如何那不會影響到我生命什麼東西

可是這種忍不住的過程卻佔滿了我現階段將近一半的生命,幹,你也不知道在衝啥小吼,實在很蠢。

我剛剛為了好像能表示我有在衝啥小這個行為就硬看了一部電影

事實上我好像也沒那麼想看電影,緣由還是我不知道要衝啥小

總而言之就只好看了

我看了抓了很久的笑之大學。

我看的出來裡面的編導跟表演都很用心的表達出來他們在衝啥小

我相信大部分的人都能接收到

媽的,可是今天的我好像用我的「不知道衝啥小」防護罩阻斷了一切的情感侵入

就算我邊看一邊瘋狂吃巧克力也無助於我的情感吸收

它只是增加了我口渴的機會,然後我就會走出房門慢慢的去倒水。

倒水的途中有勞動還有沁涼的滋潤順便跟在客廳看犀利人妻的我媽講了句話貌似有達到孝順的基本需求

喔!這個交會點讓我有點知道我在衝啥小

然後我回到房間繼續不知道衝啥小

我在他說「邱吉爾跟希特勒捏壽司」的梗的時候有大笑出聲,我是真的在笑嗎?還是掩飾我不知道在衝啥小

然後片尾那個鏡頭我著實有覺得十分有感情,可是搞不好是因為我跳進跳出都到片尾了只好潛意識的自我安慰說:「就當你看了一部好電影只是你自己情緒怪怪無法吸收而在尾盤救回

一點證明自己大概很快就會恢復正常吧!嗯!就是這樣!」,然後這樣漫畫式激勵完自己關掉視窗以後好像發現一切都是假的喔。

然後我想起自己的善忌不好學對人嚴苛對自己頹廢的低級行徑後,我著實又覺得很low。

然後我就想到smells like teem spirit的hello hello hello  how low

接著我就會想貼歌

可是我馬上就想到

這樣就會回到我前面說的

「然後我看看我大頭貼那個機歪的臉還有平淡無奇的資訊還有不斷自怨自艾還有閒閒沒事聽音樂在那邊著猴發的動態。」這句話

所以我決定要找個會讓我知道我在衝啥小的事作

然後我決定我要發網誌他荒廢好久了

網誌的開始呢

就如同各位看的

我想說我會不會因此知道我在衝啥小

 

 

 

 

 

 

 

現在結束了

實驗失敗 我還是不知道我在衝啥小呢!

 

 

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  • Feb 07 Mon 2011 01:53
  • 褻瀆

 

 

 

 

 

 

 

 

「這樣的旅行在我年少時曾經幻想過無數次,夜晚的國道裡,我帶著自己夢寐以求的女子,開著自己夢寐以求的車,去往未知旅程的終點。操,未知旅程怎麼會有終點。」

 

-《1988》韓寒

 

 

 

 

 

 

 

怎麼說一路上也不算是顛沛流離

不敢說一帆風順大概也是因為面子

人很難堂而皇之的說自己沒什麼苦日子而總是要抓著自己比較弱勢的那一環強力說嘴

所以新聞上最常看到豪門感情生變或是貧賤夫妻甘願過

因為我們不敢說自己是那個幸運兒,也努力不要當最慘那一個。

 

 

說著要達成夢想,這是人生價值。

夢想是很美那塊,那還很遠,我應該還不用太清楚。

然後設定目標,好像要前往夢想,但只看的到休息站。

有時候甚至什麼都看不到,只知道我好像有往前走,好像有進步,就自得其樂。

 

走了那麼久,我還是不會知道距離有多遠方向對不對。

 

 

重要的是,目的地在哪阿?

 

 

好像從來都沒有知道過這個答案阿。

 

 

 

我假裝在充實自己,假裝塞了很多東西,搞不好在假裝我喜歡。

不然為什麼我試著想寫日記反芻自己的得失後滿腦都是一些小情小愛的東西。

又犯了毛病,所以那對我來說根本不是小情小愛,那才是要解決的問題要學習的道理。

為什麼用這個詞,我在假清高,我好像以為這樣啟程就很帥,好像很義無反顧很堅持。

然後去哪? 仍然沒有解決這個最基礎最白癡的問題阿。

 

 

我知道了。

原來只是把「夢想」這個詞拿來自慰阿。

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  • Nov 29 Mon 2010 00:09
  • 禿

 

 

 

 

 

不是頭髮是腦細胞。

 

 

 

胃口被餵大了越來越大了反而會懷念單純的小美好。

那是一個需要宣洩的年紀。

什麼都敏銳,相對於現在囫圇吞棗的麻木,什麼都有什麼都不奇怪。

 

孤獨的旅程還是掛在嘴巴說說而已,

到底是毅力不足還是不夠愛會成為一個無限迴旋,擺佈在相信與輕視自己當中。

 

 

 

 

現在竟然打不出什麼東西來,每當我看看以前的網誌就發現我一直在被磨。

以為會變尖銳,結果是我自以為是的磨損。

 

 

自以為會用影像說話了,屁。

 

 

 

 

請督促我思考,我還有救。

 

 

 

 

 

我這篇怎麼看都有風中殘燭的蒼涼感阿!

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  • Aug 19 Thu 2010 00:26
  • 說話

 

 

 

我也不想淪落成沒照片就發不了網誌那步田地。

 

 

可是話卻真是好難說,日子越來越遲鈍。

追著最新動態跑的日子著實很瞎,但是又忍受不了錯過,人始終還是群體的動物吧。

常常看著電腦想著現代人的生活,突然覺得很可怕,我們到底花多少時間給電腦,卻又有多少是真正留給自己的。

給電腦的時間算是我們的自由時間嗎?還是其實已經被奴役了。

我想上大學的我真的成了被奴役的一份子,網誌則是掙脫的過程。

 

 

別忘了到頭來網誌還是存在電腦中阿。

搞不清楚哪裏是真正的世界了!

 

 

幸好我還沒忘掉抓住對我有價值的東西,那些來影傳的目的、衷心盼望的。

 

 

不開心,怎麼話又說不出來了。

 

 

更難過的是,

當我描述的能力越來越差,該要怎麼說故事給這個世界聽。

甚至已經不懂得去感受了,我現在該離開電腦。

 

 

 

還有Andrew Bird 還有書

 

:)

 

我好期待那些有感情的照片,他會幫助我想起那些故事吧。

 

回歸到第一句,思緒又循環了。

 

如果人們沒辦法將思路擴及到每個角落

那就讓這個圈圈越大越好吧。

 

 

離開電腦吧。

 

 

 

 

 

 

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  • Jul 11 Sun 2010 16:03
  • 多元

 

 

 

大學真是個多元的地方

同時也讓人茫然

自己想成為怎麼樣的人 做出怎麼樣的複選題

結合出怎麼樣的答案 面對怎麼樣的人生 

全部都是由自己決定

 

當完了北影的志工

我想我吸了很多不管是台上還是台下的東西

那種該處的理想態度與現實層面的狀況拿捏都是歷歷在目

 

 

我想我知道我自己想做的是怎麼樣的東西了

那就去做吧

 

 

 




 


真的好喜歡這部片喔


我想我心中電影的面貌是永遠無法與社會脫節的

 

 

 

 

 

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每個人追求的東西都不一樣吧

但那些過程都是值得尊敬的

就算其他人努力追求的是在我眼裡沒意義的東西

也該為他的態度所敬佩

因為這種事本來就沒有什麼卑劣之分的

就像我常常下一秒就覺得我上一秒想的事情是狗屎

 

 

我越來越害怕自己不知道自己要成為怎麼樣的人了

水仙是什麼?

 

 

 

上面都是bull shit

 

 

我想好好學英文我每次都無法好好理解英文歌

我想改我部落格的面板但我卻懶的學

就像我不懂雅玲姐怎麼不當我還逼我的根去參賽

雖然有電腦繪圖與排版修是好事啦 哈哈

講到英文歌就貼一下最近聽到的感覺不錯

我好喜歡那1:05進場的畫面

可是我卻聽不懂他媽的歌詞

我看到一顆閃來閃去去覺得好有fu

可是我全然不知道他要表達什麼

其實我也可以去查歌詞

可是當我看歌詞的時候我就無法邊聽邊聊天

而且我還要一邊用翻譯軟體

這樣就整個大量破壞我對這首歌的興致

我還不如念空英

為了不發生這種事

聽不懂好像比聽的懂快樂

這樣證明我前面說的

"我想好好學英文我每次都無法好好理解英文歌"

根本又都是狗屎了

我的人生就是這樣不斷的在推翻自己

翻了又翻翻到不成人形

然後白癡的問林澤豫在哪裡在哪裡

殊不知這些都是自己造成的

我明明就知道還用殊不知

我還在假裝不知道然後繼續重蹈覆轍

幹這段夠了

 

 

 

然後我要說什麼我想想看喔

對了面板的事

我根本超不會設計又不會畫畫的阿

不然我就找喜歡的圖麻

可是由於我近期的意興闌珊

我喜歡的東西好像也沒有多喜歡

然後沒多久就馬上換了

以至於這種行為非常沒有效率

我也不敢請人家幫我做

我剛重播歌的時候才發現我忘記說上面那個youtube的團八月會來台灣喔

我也不會去看因為我沒錢 好啦其實是因為我還不夠熟

不過會去看TB吧 爽爽喔

"怎麼做就怎麼錯 怎麼努力卻覺得懦弱"

努力在想我該怎麼努力的我顯的更懦弱

我想TB會讓我暴露在咄咄逼人的歌詞中不得不省視自己然後麻痺自己跟著大叫

跟著起雞皮疙瘩 跟著回家捷運還做過頭

雖然很殘忍還是很爽喔 

 

 

明天早上記得做該做的事

我發現我有一個很壞的習慣我很喜歡不確定的時間就跟人家說我沒空

應該是我希望我自己空很多

空很多以後就開始無聊

然後覺得別人都不約我是怎樣

排擠我喔

講到排擠我就會想到

"如何眾叛親離"這個電影title我覺得也促味哈哈

http://blog.roodo.com/blue1989/archives/8446853.html

還沒看過欸梅根福克斯我甚至連變形2都還沒看

希望賣靠倍不要一直轉圈圈

多了

這段超沒意義

我想該進入尾聲了吧

 

 

尾聲我就想到尾生

http://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E5%B0%BE%E7%94%9F

原來他是做了這些事喔!!

我只記得小時候看歷史故事都常看到這名字

可是因為我今天要做尾聲我才真正知道他是幹麻的

那我想我打完這篇也可以算是寓教於樂了

我手好酸噢

先這樣好了

 

 

 

 

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如果__是可以任意移殖的,那我再多說就破梗了

 

哈哈

 

(有雷)

 

 

 

 

 

 

《月球》很有老科幻片的感覺,像是庫柏力克的《2001太空漫遊》,去年大金馬沒看到,可是大金馬就把它取叫《2009太空漫遊》,應該是發dvd後才正名回來的哈,從之前看《火柴人》,Sam Rockwell在裡面痞痞又不時假正經的感覺就覺得很喜歡這演員,雖然我想重點還是他在片裡擺了尼可拉斯凱吉凱吉一大道哈哈〈糟糕我這篇一直在暴大雷〉,但他在Moon裡面的獨角戲真的讓人覺得好厲害!!

 

背景在未來當地球的資源已經被消耗殆盡,人類在月球找到一種可供人類使用的能源。Rockwell就演一個在月球上工作的技術員(我想這時候應該已經不能稱為太空人),一只合約只要三年期滿,他就可以回到地球探望妻小,電影就開始在三年期滿錢的一週。突然間,他在工作途中發生了意外,醒來發現竟然有一個和他相同的人,原來他們都只是個複製人。

但是回憶卻也被複製了。

三年一個循環,他們是第五號及第六號複製人,費勁千辛萬苦的打電話回家,卻發現妻子早已死了,但他確保的是和15年前真正的他的回憶和相同的真實感。

 

看了就知道,裡面的配樂真是搭,我好想睡這篇就放棄他了交給音樂。



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 





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如果我比較不敢動,可是大家又非得走那麼快,那要怎麼去相信自己,不進則退?

 

我總是學不會什麼叫做任勞任怨,做個怕事的人,讓自己永遠都學不到東西?

 

好酒沉甕底,可是我什麼都不是,我甚至還敢奢望我有改變社會的能力,但我根本不了解社會。

 

tobe or not to be 你爸不會告訴你

 

 

make a decision

 

 

 

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  • Jun 20 Sun 2010 14:17

 

 

 

我好久沒發文了

 

我回來了

 

 

 

 

 

 

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  新耳機一來到其實一開始我對我的麻木感到髮指,我放了一些以往會讓我起雞皮疙瘩的歌卻沒有感覺,結果發現是以前沒有的低音反而在一開始太容易把我拉到現實,簡單來說就是不習慣啦。

  今天就好多了,我聽了那些我喜歡的推了再推的歌,有片刻我忘記我走在復興北路。這感覺真暢快,我雖然一直在哭窮,但我覺得有自己的假日真的是很開心的一件事,也讓我無法完全積極起來去找工作那些,就如同不能沒有像今天這種日子,我會忘記我是誰。

  大二要開始運作了,我知道不能在忙碌中不小心變成我不喜歡的那種感覺。最近沒有書看,片沒跟好,總是覺得對一些事情沒辦法完全使上力氣,因為不知道怎麼樣的方向才是對的,別人的眼光還是看的太重,不容許自己有失敗的機會,所以乾脆消極處理,聽起來是個一般的爛人行為,偏偏我就是這樣。

  我在回顧我這一年的影傳生活,我做了很多也做了很少,我在我以前很少接觸的部份大大揮毫,在我習慣作好的部分卻沒有盡好本分。但這些都無須後悔吧。說了再說,如果不向前看路還是一直走下去的,只是自己怕不怕撞到頭。

  

 

 

 

  娃娃說,我們每個人都是局部的人,路上看到陌生的人,可能你們穿著同樣的內褲,剪同樣的髮型,我想這是不是代表某種程度的相同,對於人與人之間的關係,我的邏輯觀念又再次被打亂了。

 

 

局部的人

作詞:魏如萱   作曲:陳建騏


任何散場的那一刻 留著還是走呢
拼湊不明白的疑問 救贖尚未完成
陌生人沸騰 顛倒的生存

我想我覺得 我認為或可能
交頭又接耳 表情多麼虔誠
神聖的愚蠢 迷戀著巧合

她的嘴套上貓的腿 我右眼黏在你的肩
妳頭髮長出羊毛背 老虎是他臉的反面

陌生根本就不單純 充滿局部的人
還在複雜的 糾正愛的規則
唱情歌 苦了我們

開始結束了
結束開始了

 

 

 

當陌生不再是那麼單純,那怎麼樣又算是熟悉呢?

 

 

 

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越來越發現多認識人很重要了

 

 

最近事情太多

轉錄太少

文字太難說

 

 

看了一整天的政大畢展是該可以平靜的時候

自己的一天很開心

可以吃到每次說都沒吃到的嘉義豆花

永吉路30巷

最後還是沒有影傳人願意同樂

我自己吃

沒關係

也很開心

我要加豆漿

 

 

第36個故事

當然是想要有擁有自己的故事

但先把底層作好來吧

職務並沒有什麼高低之分的

得失心很讓人不開心

會讓人病態

就像松山高中很少人沒有訕笑過私立的榜單

種姓制度的人也不覺得他們有什麼不對的

但有時候還是會陷如其中

有些人 有些事

幫人說故事有時候也是自己故事的過程

 

 

要開始習慣沒有耳機的日子

可是當我愛上了雷光夏

卻不能在看書的時候跟她共處

我受不了這樣的林澤豫

他看不到他自己的創作

他好像體會了自己的生活

但常常來不及咀嚼就要拉出來了

然後不斷後悔著這些過程

因為他沒辦法保留他們的酸甜苦辣存在自己的記憶庫

需要的時候挖出來

大概有些東西不是像他想的一樣是為了需要而存在的

 

 

當這個型態已經比我想像的快被打亂

我一時還不知道我要用什麼觀點看待整個現在 何況是未來

但是沒有後悔

 

 

殺殺儂

 

 

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所以沒對到焦

牠好像人 

真不知道在想些什麼

 

 

 

藍儂說

"You may say I’m a dreamer, but I’m not the only one."

 

 

 

但是越來越沒資格稱為一個夢想家了

當夢想不再只是夢想 

而需要去探討細節的時候

stooper V的記錄片讓我特別的感動

不管是你們還是妳們 熟悉的客觀地帶

同時我感到惴惴不安 因為在找理由搪塞著並且說的一切相安無事

 

 

我不太敢面對自己 所以別人也沒辦法相信我

但也因為別人不能信任我 我更加否定自己

惡性循環

 

 

"就像桀驁的痛哭 一面笑的很投入"

我想這個時候我跟青峰的頻率對上了

很符合這句歌詞

不會有人懂是為什麼會哭又為什麼要笑的

 

 

青豆與天吾持續進行

思緒需要長期的輾壓

榨出汁吧

 

 

 

 

雞毛蒜皮也會變成雞毛撢子

打起來會很痛

 

 

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對不起我用了那麼老梗的標題

不過我喜歡

hitfm好樣的 哈哈



Jónsi - Boy Lilikoi


 


Jónsi 的個人專輯

我受不了它豐富的層次

真希望有個好耳機 讓我永遠躲在裡面不要出來

英語角說的不全是亂編

歐洲不只有倫敦巴黎

我想雷克雅維克又是另一個不同的世界吧

sigur rós 和 Jónsi 讓人跳脫了自己的所在空間和身上的灰塵

直到聽到破音的喇叭

才讓我的思緒回來

然後淡淡一笑

結束這次的旅行



 

小田和正 - ラブストーリーは突然に

 

不只是突如其來的愛情故事

還是小時後的回憶

我記得我3.4歲的時候每天都在電視上聽這首歌

到底誰在看我真的不知道欸

我小時候最有印象聽到的就是這首歌還有午間新聞播股票會放的音樂

應該也不只我吧 哈哈

這副歌實在太經典

雖然我根本不知道東京愛情故事在演些什麼

但有個雋永的主題曲也夠成功了

說個題外話看當時日劇的流行穿著有夠有趣了

我不能體會裡面的劇情卻還是能讓他反覆重播

就如同我聽不懂他是怎麼愛但聽的出來他有多愛 哈



 

Tizzy Bac - 我不小心



雖然我放的不是you'll see 但我還是要說有些話兒就是不能明說

上面那句有些拗口

當我不小心的時候

聽我不小心就很有感覺



424一起在去看TB吧 =)

http://www.wipo.net.tw/locality%20activity.html


 

 

 

 

發音樂文是我個人認為最爽的一件事!!!!

 




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  • Apr 08 Thu 2010 22:33
  • 不克

 

 

 

 

快變成為了發文而發文

 

其實根本就理不出頭緒來

 

春假靜下來碰到的電影音樂書其實也夠多了

 

囧但我想大慨是狀況不對

 

心飄走了還是東西不夠

 

我不知道其實光這問題就讓我暴躁

 

大概會進入一段密封狀態

 

 

 

 

才不告訴膩雷

 

我現在只想剪指甲 = =

 

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完整版看完真的花了我不少的時間

不要在三缺一了啦

它好好聽 希望大家把他聽完下面可以不看但要聽喔

 

 

 

我也不知道我是不是真的愛電影

我也不知道愛電影跟愛拍片是不是同一件事

想打一篇抽象一點的心情寫照

但發現那種東西總在我回家後才會出現

 

 

 

真的沒有去用心感受生命中的事物

所以不是個容易感動的人

但我想

容易感動的人同時也容易受傷吧

我可又不想

這可真矛盾

 

 

 

有時候看了一些電影 一些書

會覺得這世界是需要感情需要愛的

因為它們總不會悲情收場

因為它們總不會擴大那些小小的不開心

因為觀眾總是劇外人

可惜現實生活中總是會的

 

 

 

或許我是個思想反骨的人

只是為了反對而反對

其實是一種逃避

 

 

哎呀你們不懂啦 嘖嘖

我好餓

 

你們真的不懂

一群情感豐富任其發展的傢伙

 

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  • Mar 03 Wed 2010 00:20
  • 團體

 

 

重曝好玩但失敗就會相對很哭哭

DSLR依然歸在夢想清單沒有實踐的計畫

喵兔則在夢裡出現哈哈 錢阿...

 

亞梅姐上課真是震撼

給下學期多了一分期待

我很喜歡艋舺其實 但更喜歡原聲帶

陳姍妮的Style很藝術人 但他自己的歌我始終不愛

但艋舺原聲帶卻是徹底擄惑我了

 

剝皮寮人好多 拍不到什麼好照

拿holga來練構圖 觀景窗不準阿

但我現在已經不習慣拍照不看觀景窗了XD

36張或許會讓人懂得珍惜吧自我安慰

雷虎沒開

驊陽好快

西門町有人Betray哈

但第2捲好爛= =

 

 

 

 

 

 

如果什麼事都要搞人情壓力這套

那我寧願跟所有人沒有任何關係

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不是那個誰

暫時的回來

還沒忙完

我們真的很酷

要繼續幹下去

 

 

克服困難

就跟後來找到槍一樣

 

無懈可擊

 

 

不過放一天假好開心

爽爽!!

 

 

如果值得

犧牲幾個寒假又何彷?

 

 

沉澱真不是說的到就做得到的

 

好啦

 

哭哭 我的holga第一捲AGFA200!!

曝光的是底片

沖不出來的是回憶

雖然比不上鍾沛娟沖到馬桶裡的回憶

 

哈哈哈哈哈哈

 

心情好好

老天保佑!

安心上軌道!

 

 

 

有軌道就好辦事了!

 

 

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