劉大貓，這不是他的本名，是伊力的論壇帳號用的。
星期六的下午太陽很大，窗戶朝西的小套房不用開燈就亮得讓人睜不開眼，那是一間連床墊都懶的考慮的和室，散落在地上的洋芋片包裝各種品牌口味都有，顏色在陽光反射下顯得繽紛，餅乾碎片在竹蓆上有著保護色，而移動中的蟻群倒是明顯形成一條流動的黑河。在這些旁邊，攤成大字型的肥胖男子穿著白色T恤和國旗四角褲，為自己開闢出了一塊淨土。
男子睡眼惺忪將左手伸進青天和白日的交界用力的抓了兩下，咕噥了幾聲粗啞的囈語，爬起笨重的身軀，不成比例的大肚子使他差點又倒了下去，幾經波折，他終於坐起面對這個房間唯一乾淨的東西─電腦螢幕當鏡子照，坑坑巴巴的皮膚有著潰瘍，油垢混雜著組織液隨手一抹就黏在牆壁，充滿皺紋的眼臉壓迫到眼睛，讓他笑起來彎成一條線，就像一隻奸詐的肥貓。
劉大貓是一個網路小說家，這就是他一天工作的開始。
今天颱風天，放假天，決定來整理房間
這次整理房間的主要目的呢，除了現有的亂以外，主要還是要將四年來在新莊的雜物能夠不著痕跡的融入這個空間，然後一起變成乾淨的好朋友。
這是反媒體壟斷時，歌手黃建為作的一首歌，完全打到我了，因為我也不知道怎麼面對自己。
我以前念的是敦化國中，很多父母心中的明星學校，但我很討厭它，它真的很讓人不舒服。
以我個人的經驗，敦化國中是一所老師們爭權奪利的學校，我曾經不只一次也在別人耳中聽到有老師上課上到崩潰並說有其他老師迫害他。
我曾經在校外補習，時任老師開的，非法的那種，說遇到督學要講謊話，要躲起來。
這地方，不愛讀書的人會被老師大小眼，好像他們身上的原罪。
剛剛不知道搜尋甚麼，看到某個陌生人2013還有在寫網誌
突然發現那篇文章是一個世界，部落格是一個世界阿，我曾經還蠻愛它的可是後來還是沉迷於無縫接軌的FB
現在變成一個打不出網誌的人，好佩服以前的自己喔
現在思想短路，想一想都只有一小塊就想發出，不會有慎密的前後因果與起承轉合，怪得劇本都寫不好。
最近在等當兵，在中影打工。
我們的世界就只有我們，還有我們認知的未來。
我們認知的人情世故，我們認知的單純善良。
那年海水很藍，地平線很清晰。
我們看著遠方，但不期盼未來。
我們短暫相視，但是並不說話。
越來越不會打字了，越來越生不出劇本。
越來越遺忘這個大放厥詞的所在讓狹窄的語言中樞得到想像
FB的動態更新慢慢讓腦袋也停留在那幾句話
字不想多打，腦不敢多想
昨晚七點零八分
「喂，請問是林先生嗎？你是不是有要徵一張Sigur ros的票？」
晚上八點不到零八分，我已滿身大汗的坐在台大體育館C4區5排38號喘著氣
離舞台真近，第一時間覺得，看到樂器的擺放位置，怎麼都沒辦法想像Youtube上的遼闊景觀就這樣複製過來，可是它就這樣出現在眼前了。
7/25星期三那天晚上意外放了個假，但還是錯過了Radiohead。
不玩樂器不懂音樂，不會抽菸不常喝酒，我只是杯水穿透了滄桑顫抖的英國腔，然後認識了Thom這個大叔，他真是個Creep。
醒，不管是怎麼個醒法，戀人每次一醒來總是發現自己又陷入了情慾的糾葛─羅蘭‧巴特《戀人絮語》
我在臨睡前盯著床邊的枕頭，試著閉上眼睛其實它很容易，在我還有意識的前幾秒我知道不要想你，我從空中鳥瞰你，你躺在上面，開始旋轉，我躺在你旁邊看到你的側臉，起伏的呼吸讓全身在微幅震動著，你的腳底。 我回過神了，想起我不該想你，我們的世界已經分裂而我只有夢裡（而它也不完全是夢仍有意識）到達了那一端，我不會知道我為什麼起來了，但是起來的真好，再沉醉下去更回有現實的酸楚，或許是你叫我起來的，或許是你拍著我的肩，而我睜開眼睛就能看到的你叫我起來了，我又張開眼睛（縱使我何時閉起），而你不在前面而我又醒了一次，是不是該都醒著才不會有這重複著期待而失望的過程，而張開眼睛只是讓自己更煩躁，在面對的白牆上出現的是更清晰的你、更實際的你、充滿衝突的你、甚至你的怒罵你的不屑都像在上面加上了字幕，快喘不過氣來，我亟欲坐起身，這房間還是沒變，一包衛生紙一樣夾在紙袋跟書堆的中間，他抽出的第一張的弧度我從未關心，卻想起那可能是你留下的痕跡，痕跡在我眼前好像從此似乎看的見了，這周圍每一項物品都變成你留下最後離去的畫面，我不知道我一直在想這算不算醒來，我走在一個沒有終點的迷宮裡但也不積極尋覓出口，而現在他仍複雜的感到難以理解，我走的好無力而打了個大的呵欠把自己叫醒，但發現自己更累了，我躺下著想像你可能與我同樣睡不著，而我一定會逼你睡覺吧，現在我想告訴你：其實我們都沒有失眠，只是不想要醒。大概裂痕只有在這時候才會不見，就算會更深也是一種再接觸的機會，再試一次，我該重回枕頭邊，我更累了，閉眼睛不知道是不是在睡覺。
每一次到了新環境的自我介紹，總覺得自己有個很有趣、又可以讓大家很快的認識的特點，但凝結的氛圍總讓人說不出口，就是：「我很會肚子痛」，不知道這該插在興趣還是專長或是座右銘，而當話題進行到每個人會什麼樂器時，也無法操作自如的發出一點聲響。
我所說的肚子痛其實就是消化不良，永遠搞不清楚問題在大腸小腸還是胃，就把它都推給肚子吧，長久以來的經驗，肚子痛也和做運動一樣，有靜態和動態的，靜態的實在「悶」，肚子悶心頭也悶，就像把一顆蘋果不經咀嚼狠狠的塞到胃囊裡，在最後一根肋骨下的中心呼喊著救命，不知道該從呼吸道還是食道嗆出來那關鍵一口氣就這樣一直卡著，在整天的奔波中，常常就在某一個瞬間會覺得它即將要出來了，但取而代之的只是一陣乾嘔，還有旁人的關心，然而這時候大勢已去，只能幻想著原來嘔氣是一件多麼幸福的事情；反之，如果把握了時機順應著氣流，喜悅之情必定已溢於顏色，浸潤了喉頭，打出來了一大聲嗝，這時抬頭舉目望去會是一陣白眼，就像人生常開玩笑道：有時候為了顧全大局，我們必須使自己作嘔。
肚子悶悶的讓整個人的心情也會跟著有朵烏雲圍繞，這種苦悶不會影響到日常作息，但填滿了每一吋稀疏繁雜而無法量化的生活隙縫，在做完生活中一道考題和考題的空隙中一面換著過短的筆心而不斷突然插入腦中：我今天肚子好像悶悶的不太舒服。接著如果沒有遇上下個困惑的話，萌芽後就會越來越擴大，如同失眠想著睡不著，悶著悶著直到它開始翻滾，但身心都還沒想準備好迎接這次的折磨修練。
席捲而來的絞痛是讓人難以忍受的，使人會質疑起這個世界是否還適合腸胃不好的人生存，翻攪的臟腑轉了一圈的同時迸發各種痛楚，刺壓絞磨著內壁的無法預期而失控的惡作劇。若是在國高中的課堂上，這時我已經一手扶著肚子而另一手試圖遮掩著因疼痛而齜牙裂嘴的猙獰表情，到迫不得已時只得舉起掩面的手任它顫抖的舉起問老師一句尷尬的請求，也露出讓全班看見的一臉大便，而到了大學更不會經教授同意，一有感覺就直接連滾帶爬的跑了出去。
